Cuando una está fuera, la navidad llega mucho antes. Porque toca decidir si ir o quedarse, si quedarse sola o que vengan a vistarla a una, si ir al frío o al calor, cuándo ir y, después, buscar ese billete de avión perfecto que evidentemente no existe, algo que una tarda en comprender exactamente lo mismo que el billete no perfecto tarda en doblar su precio. No me gusta tener que pensar en estas cosas con tanto tiempo de antelación. Realmente, no me gusta pensar nada con antelación. Pero toca.
Hace mucho que no me gusta volar – en aviones, quiero decir. Me pongo nerviosa con las turbulencias y me da pánico atravesar el océano. Me empezó a pasar en 2005, la primera vez que fui a Argentina. Cuando empezamos a volar sobre el Atlántico me dio tanto miedo que me dije a mí misma que no podía regresar a París, porque no quería volver a pasar por ese estado de tensión. Volví. Es extraño, porque no era la primera vez que cruzaba el charco, pero algo ahí cambió. Ahora, me acabo de dar cuenta, no es eso. O no sólo. Pensando en el billete que debería comprar en algún momento me he visto a mí misma en el avión y he tenido ya inmediatamente ese sensación fea de estar ahí dentro. Pero era más profunda que el miedo. Volar es no ser una misma durante esas horas, no tener lugar para los pies, que desconocidos vean cómo se te cae la baba al dormir, si es que lo consigues, es sentir cómo las ojeras se van esparciendo por la cara, que se te acogoten las piernas enteras, estar a merced de unos señores y unas señoras que te traen la comida como si no pudieras moverte. Todo eso me invade cuando pienso en montarme en un avión. Feliz navidad.
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